Je ne sais plus où j'en suis ni qui je suis. Dans trois semaines, je vais quitter une vie, une ville où j'ai vécu cinq ans. Je vais partir ailleurs. A la fois, impatiente et fatiguée.

Cela fait bientôt une semaine que je nage en eaux troubles, que j'essaie de garder la tête hors de l'eau mais ce soir, je n'en peux plus. Envie de l'ivresse des grands fonds. Envie de laisser couler. En ce moment, ma vie n'est qu'un tissu d'impatience, un cloaque de pensées noires et vaseuses. Et pourtant je sais que demain is another day. Que demain le soleil à nouveau va briller. Je le sais mais je ne peux m'empêcher de dériver, de délirer. Je viens gueuler ici. Crier en silence. Je crie face à cet écran qui déchire la nuit. Je viens ici tenter de retrouver un peu de paix. Ma mère est en train de se laisser mourir et je ne peux rien faire sinon que me flageller. Et souffrir de cette fin triste,  arrachée à la vie. Je culpabilise d'être loin, si loin du corps et du coeur. Je suis à des années lumière d'elle.  La culpabilité est mon meilleur moteur de recherche.  Je  suis abonnée à la culpabilité. Pas assez bonne fille, pas assez bonne mère. Je culpabilise puis après la tempête, je culpabilise d'avoir culpabiliser, ma vie est formidable.

Quand vraiment ça va mal, je fais l'huitre, je me ferme. Je m'envase un jour, deux, trois. De moins en moins souvent c'est vrai. Car j'ai appris. Je n'ai pas terrassé la bête, je l'ai domptée. Une petite victoire, il y en aura d'autres. Depuis peu quelqu'un m'aide mais je suis tellement en ébullition que je n'arrive plus à me poser trente secondes,  le temps d'une prière.  Avec Dieu, je ne me sens jamais moche, jamais coupable. Et pour ma mère, je prie avec lui comme un  enfant à côté de son Père. Je ne doute ni me m'essouffle  mais je voudrais l'aider à ne pas s'éteindre en moi. Je brasse tellement d'air.